真是个大笨蛋

        喉咙痛。和YAM聊了一个小时,从玛利亚怀孕,到耶稣复活,全部讲完。好熟悉的感觉。
        
        很多事情与想法不说出来就会烂在心里,但未尝不是坏事。真想有人能在身边,无论我说了我做什么傻事了对方也不会一副吃惊的样子然后十分不赞同我的做法。念在无论你做什么我都鼓励你,你可不可以赞成我一次,过得不快乐的日子里我喝很多酒,我跟各种各样的人混在一起,终于鼓起勇气告诉你了,或许我想听的不过是“开心就好”,或者“现在没事就好”,而不是“你怎么这样”。
        
        你看,我对人越来越高要求,我真的是一个个人完美主义者,凡是不符合我想法的就是不好的。我不断索求,我索求得越来越多,为什么不可以,我配得起,我也还得起,不是吗。
        
        这银项链是我送自己的礼物,感谢自己一路倔强,感谢自己一路隐忍。从此你的事与我无关,你恨我,那就对了,你恨不得我死,那就对了,我感到再多都是悲哀与绝望,恨你吗,我倒不恨,因为我一直觉得自己是多大方,一直的假想,不知不觉就成真了,你看我多大方。只 有我才能被你这么骂的对吧。

        
         我说这些话,是因为我对于吐出像你污蔑我的那些话语感到呕心,也是因为,我的狠角色就只能做到这个程度了。 
        
        曾经想过报警,我完全没有办法自保,每天以泪洗面又没有人理解,我多想能将这件事交给警察去处理。你很痛苦,逼得我更痛苦。
        是的,我好像是疯了吧。
        

        你曾经可以仗着我喜欢你,你认为我不会走,你认为无论怎样不理不睬我都一直跟在你背后。你现在不可以了,我从不以你对我的好为筹码,去押自己的爱情,去赌你会不会还停留,我从不会,从不敢。好可惜,你押大了。
        
        我不会祝福你,免得换来更多辱骂,你很喜欢称赞我“你做得很好”,谢谢,你也做得很好,你真的让我成长了不少,你坚持不要我这种人的祝福,你坚持要我滚出你的世界以后做陌生人的话,我就闭嘴,我也懒得再说些什么。
        
        可能自己还是有母亲骨子里那种处事利落的特性,讨厌纠缠不清,讨厌惹是生非,母亲说我不惹事,我就是不惹事的。所以,很讨厌你的处事方式。
        
        我到目前的改善就是这么多,我不想再掩藏想法,这样真他妈累。我还有多久可以这样纠缠在人与人之间因太执着于纯净的感情而伤透脑筋这样的事情,我还有多久就要踏足社会了,我没必要再跟我不喜欢的事物矫情这么久了。
        

        希望从今以后,懂爱,懂恨,懂有人为我倾出的情感,懂有很多珍贵的友谊为我守候。

评论
© 董小花 | Powered by LOFTER